Bancuri de toate genurile

I'm 1rst De ce nu am dat gol cu olandezii...fragment din discutie: Piturca: -Trage Mutule!! Mutu: -Nu ca m-am lasat!!

Dand sa coboare si ultima treapta a modulului lunar, vede el, Neil Armstrong imprimate-n praful selanar niste urme ciudate. De opinci, parca. Ingandurat, se departeaza nitel de modul si da sa se apropie de un crater. Din crater apare un tip ciudat: cu palariuta mica si neagra si chimir. Creatura intinde hotarat mana catre Armstrong: - Salut, io mi-s Ion! Astronautul, siderat il intreaba: - Si, de unde esti tu? - Apai din Sibiu, dara. - Si cu ce ai venit aici? continua americanul. - Cu branza.

Un politist intrun magazin -Bomboane este?vanzatorul -Domnule bomboane sunt! Dupa 5min politistul -Domnule,rahat sunt? -Esti ba!

Pe patul de moarte un milionar i spune nevestei -Iubito trebuie sati marturisesc k team inselat cu secretara mea. -Stiu.draga ca deaia team si otravit.

Doi tarani discutau despre productia d lapte pe care o are fiecare d la vaca lui. Ion:A mea nu da lapte deloc,o hranesc bine nu stiu ce sai mai fac! Vasile: A mea da 2galeti pe zi,e suficient pt toata familia mai si vindem.Ion:cum asa?Vasilepai intru dim in grajd si o intreb:ce mankam azi lapte sau carne?

Un negru ajunge in Ceruri, cu frica-n sin ca nu o sa fie primit in Rai din cauza problemelor rasiste.-Numele? intreaba Sf. Petru. -Leonardo Di Caprio-raspunde negrul. Sfintul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data numele.-Leonardo Di Caprio-insista negrul, constient de faptul ca nu mai putea s-o dea la intors.-Sfintul Petru scoate celularul si-l suna pe Dumnezeu: -Sa traiesti, Sefu!- ii spune respectuos. Scoate-ma te rog dintr-o dilema: Titanicul s-a scufundat sau a ars ?

mai scrie mor de ras

O voce disperată la telefon, la ora 5 dimineaţa:
- Alo! Salvarea?
- Da.
- Veniţi repede căci în curte e un nebun ce sună goarna şi ne disperă pe toţi.
- Imediat, daţi-ne adresa!
- UM 04032.

Soldaţii americani, japonezi şi somalezi se întreceau la tras cu tunul.
Americanii:5800 m.
Japonezii:10000 m.
Somalezii:10 m.
După ce au tras somalezii, generalul
japonez îi spune somalezului:
- Bine, mă, numai 10 m?
- Dacă eşti mai tare, hai tu şi suflă-n ţeavă.

Dumnezeu la psiholog:
- Povesteşte-mi totul în ordine cronologică. Ce-ai facut prima dată?
- La început am creat cerul şi pămîntul... Apoi omul... Pe urmă am început să am necazuri...

- Nu ştiu ce să mă fac, domnule doctor. Căsătoria mea a intrat într-un impas.
- Cum aşa?
- Păi, soţia mea nu mă poate suferi cînd sînt beat, iar eu n-o pot suferi cînd sînt treaz.

În sala de judecată:
- Linişte! strigă judecătorul. Cine mai face gălăgie va fi trimis acasă de îndată!
- Ura! strigă inculpatul

La un restaurant soseşte un client. Apare ospătarul la masă şi clientul comanda o halbă de bere. Aduce ospătarul berea şi în ea este o muscă.
- Ospătar, în berea mea este o muscă.
- Ce zgîrcit sînteţi, cîtă bere credeţi că poate bea o muscă?



Clientul către ospătar:
- Nu-mi plac surprizele, aşa că vă zic de acum: am numai 50.000 la mine. Ce-mi recomandaţi?
- Un alt restaurant.

O vrăjitoare, auzind că pastila minune Viagra acţionează şi la femei, a luat una şi a plecat prin pădure. Pe umărul ei şade, de bună seamă, un corb. Se întîlneşte vrăjitoarea cu un tînăr şi, pătrunsă de un val primăvăratic, îi spune acestuia:
- Dacă recunoşti făptura care şade la mine pe umăr, îţi voi dărui o noapte de dragoste!
Tînărul se concentrează şi zice:
- Un bou?...
La care vrăjitoarea:
- Un bou eşti tu, dar treacă de la mine…